Anedotas!!!
Aqui estão algumas anedotas, riam-se e relaxem:
Ritinha faz anosA Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Espelho meuA mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Ó enfermeira!Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Sado-MasoUm casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
MendigoUm tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e \n depois não jantas!!!
A Maria pode engravidar?O filho pergunta ao \n pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.
Nova geraçãoDuas meninas: "Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
OcidenteEm Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Enfim, vem a parteira e lhe apresenta o rebento: alvinho, lourinho, olhinhos bem azuis.
- "Ei, que história é essa?" - ele pergunta espantado.
- "Bem..." - tenta explicar a enfermeira. - "Só pode ter sido um «ocidente»."
AtrevidoA garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeironamorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
Mano ou mana?Uma senhora (tia da linha, dondoca) grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
- Olhe, Diogo Maria, o que é que o menino prefere? Um mano ou uma mana?
O miúdo pensa, pensa... E responde:
- Olha, mãe, se não te alargar muito a c*na, eu preferia um pónei.....
A loira responde Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem..."
SaídaA filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Numa terapia de grupo perguntou-se a três alunos:
O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VÓS NO VOSSO FUNERAL?
1º Disse:
- Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família.
O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência positiva no futuro das crianças.
E o 3º rematou:
- Gostava que eles dissessem: "OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!"
La Computadora...
Em conversa com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
"Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, computadora?"
Ele informou-me: Porque está comprovado em Espanha que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
Eu pedi:
-"Apresente uma razão.
" Ele deu-me 10:
1 - Assim que se arranja um aparece outro melhor logo a seguir.
2 - Ninguém, para além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.
3 - Mesmo os erros mais pequeninos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4 - A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa como, digamos, "se não sabes porque é que eu estou zangada também não sou eu quem te vai explicar !"
6 - Assim que você opta por um computador, seja qual for, você passará a gastar tudo que ganha em acessórios para ele.
7 - O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
8 - O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você lhe dê o comando.
10 - O computador sempre bloqueia na hora mais ingrata. Mas a sua ausência faz a maior falta...
Nem pensar em ficar sem ele!!! "
Como limpar a sanita...
1. Abra as duas tampas da sanita e coloque duas colheres de sopa de xampô para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para a casa de banho.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o na sanita e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar em cima da tampa para que o gato não a abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem da sanita, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa, seguida do" enxaguamento necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre a casa de banho e a porta de casa.
7. Coloque-se atrás da sanita o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas.
8. O gato irá sair correndo da sanita, voará pela casa de banho até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto a sanita como o gato estarão limpinhos e cheirosos!
...acho que jé chega, se não se riram paciência!!!
Mães!!!
Toca o telefone:
- Estou? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo por é que te separaste do teu marido, um homem tão bom.
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE é que se separou de mim!
- Pois... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora está preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estás à espera de quê, que o príncipe encantado te vá bater à porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!
E QUEM SOU EU PARA DIZER O CONTRÁRIO...!!!
Quem foi...?
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dá-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!
Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas se ouve do fundo da sala: "Acho que vou vomitar.
A professora grita: "Quem foi?
E Suzuki responde: "George Bush sénior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:
- Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas.
Suzuki: "Jorge Sampaio ao José Sócrates, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2005.
