2006-10-24

Aqui está uma ideia engraçada!

Circular Interna!

Esta circular, "circula" numa multinacional instalada em Portugal, está uma pérola!


It has been brought to our attention by several officials visiting ourcorporate Headquarters that offensive language is commonly used by ourPortuguese-speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessionaland offensive to both visitors and colleagues.

In order to avoid such situations please note that all Staff is kindlyrequested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda ifyou see somebody either being reprimanded or making a mistake, or quegrande cagada when a major mistake has been made. All forms derivatefrom the verb cagar are inappropriate in our environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances,will be referred to as filho da puta, cabrão, cú grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred toas punheta mental.

6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent.When a task is heavy to achieve remember that you must not say É uma foda.

In a similar way, do not use esse gajo estás fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que pute dow hen matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda.Do not ever substitute "May help you" with que porra O que tu queres??When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu.

Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind.

Thank you.

2006-10-13

Cuidado com o álcool!

Vem aí o fim de semana, por isso cuidadinho, para depois não fazerem estas figurinhas!


Lembram-se?

Andei num curso que era mais ou menos isto!!!!! Ou não?



2006-10-12

Casas de banho!

Será que os homens se sentem intimidados?


2006-10-11

Anedotas!

Oração da mulher

Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
Não fiz fofoca,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irónica,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi chocolate,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama aqualquer momento...


Talento para chefe

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um.
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
-"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei

O Papa,

Terminada a sua visita a Portugal, foi de limusine para o aeroporto.

Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:

- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limusine enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora... 250>Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
-"Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."

- "Não é o Santana Lopes, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É a Cinha Jardim?"
- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?"

O agente respondeu:
- "Não! É ainda mais importante do que esse "
- "Bem, mas então quem é esse VIP?!" - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"

2006-10-10

As nozes 2!

Minhas senhoras e aqui está a solução para os vossos!

As nozes!

Meu senhores aqui está uma solução para os vossos problemas ( ou não?)

...e mais loiras!

Outra vez as loiras!

2006-10-06

Quero uma assim!

Mais uma vez o meu mano fez o favor de enviar um spot lindo, aqui está uma máquina de lavar roupa invulgar!

Cinema 6!

Quem não viu? Quem não se lembra? Já não é novo mas é um bom retrato da ida de Italianos para a América!



Fases da vida!

Aqui estão representadas as fases da nossa vida...